Странно все-таки, для меня из всей одежды не комфортны только те самые вечерние платья без рукавов. Ну те, которые только на лифе и корсаже, те, которые типа вечерние. Вот любой обтяг, облипка и даже мешок, юбки, штаны - не представляю, чего бы я не смогла носить, Ну разве только сильно закрытый вырез или кофта с хомутом - тоже нет, ну потому что я в груди и плечах широка, грудь-не велика а шея коротка. Тупо душат они меня. Но без рукавов я голая. Вот в начале сентября купила себе две безрукавовые хб майки - дома носить, уж больно дешево и материал хороший, пошла в такой мусор на помойку выносить и иду как голая, мало ли, ктоиувидит.. Платья эти на корсаже, опять же, все в них. Принцессы на официальных вечерах - в них, и палантинчик не спасет меня. Раньше мне казалось, что это от того, что у меня толстое предплечье я так, но с майкой-то вон оно как. И что бы это вообще могло обозначать?
Иногда мне снится, что меня убивают во сне. Я ломала на виселице веревкой основание черепа, мне отрубали голову, меня убивали выстрелами из чего-то огнестрельного, умирала от кровохарканья, от внутренних болезней, я тонула (меня топили и я тонула) и горела (наверное, одно, самых отвратительных, Хотя было и более отвратительное) Самое удивительное ощущение - нож под ребра справа скорее с спереди, хотя наносящий удар стоял сзади. "Четко в печень. Оно во мне. Как.. мягко? И почти совсем не больно. Холодное только. И пахнет металлом". Я поняла, что это настоящие ощущения в тот момент, когда мне тянули руку, пробив ее предварительно спицей, ставили тот самый "Феерический прыжок из поезда" на место, сломав руку.
Я не устаю петь гимны Приоскольским курам! Приоскольские куры это мега! Я съела три крыла! Три крыла! И счастлива как я не знаю кто! Три вкусных крыла! Это при том, что пребывая в тех обстоятельствах здоровья, в которых я сейчас пребываю, обострение гастрита и месячные, вместе, я уже давно не могла себе позволить курицу даже понюхать. Да просто унюхать. В магазине. Даже сырую. Меня уже воротило. при том, что я без обострения вкусово-обонятельных и прочих хемо-рецепторов кур варю в двух водах. Закипает, сливаю, наливаю холодную и варю. Эти же крыла я варила в одной! И пусть они тоже бройлеры, куды бечь, их можно есть!
Пост не проплачен, есичо. Есичо, кто хочет проплатить за него постфактум - я не против :)
А ведь я поняла, что это было. Ведь все то время, которое я чувствую себя самостоятельным человеком я умела держать удар. у меня всегда был тонус. Чисто женский коллектив - чисто мужской коллектив-мало друзей-борьба за существование-борьба с собой. я просто не позволяла открываться. мало того, я даже не представляю момента, когда я открылась. и странно, если нора открыта то рано или поздно туда упадет какой-нибудь мусор. странно было бы, если бы было по другому.
Вопрос приимущественно к девочкам, Закончился летний сезон и... Я не могу найти в привычных местах воск для удаления волос. Интересует меня не вит в полосках, а воск в банках. И свалфетки к нему. Желательно профессиональный. Салонный.
Девушки, Где вы его покупаете? Может быть кто-то сталкивался. Парикмахерские магазины (типа того, Который напротив московского вокзала) сказали, Что у них нет. Должен же он быть в городе?
Всегда считала Лимонова - талантлевейшим писателем. Одним из немногих .. истиным романтиком. Настоящим и очень честным романтиком. Очень больным. И не психически. Больным душой.
Душевно больным.
И Партия его. Партия Душевно Больных Романтиков. Настоящих. НАСТОЯЩИХ БОЛЬНЫХ ПАРТИЯ Хотя. Разве не положено романтику быть больным душой?
в ушах, вместо шести сережек, Две маленькие малахитовые подвесочки.. Очень аккуратные. И два лишних кольца, Тоже с малахитом. Я люблю его, Еще со времен Уральских Сказок Бажова.. Хоть и считают, что девушкам носить его нельзя.. и платок на шею практически цвета моих волос.. коричного цвета..чуть с горчичным.. Такой, насыщенно рыжий.. натуральный... и волосы прибраны не как всегда, но аккуратно. И маникюр, С нового года - первый раз. И очень спокойное, Очень строгое выражение лица. И очень твердая походка. Сдержанная. И очень прямая спина. И глаза сдержаные, холодные.. И только очень редко зрачки реагируют на адреналиновый выброс на какие-то самые мелкие в мире мелочи..
Чем я тише, Чем я спокойнее, Чем уверенней и собранней, чем премее моя спина, чем тверже шаг.. тем мне внутри тяжелее.. Ничья. И даже ощущая себя рядом с любимым отцом.. Не дочь. И,Самое страшное, Не хочу. Да и не смогу..
И не оглядывайтесь на меня, Да, в минус 17 я без шапки, Да, и даже голову не втягиваю.. Мне холодно, Правда, Просто холод можно терпеть, Пока болит - живое, Как только немеет - пора греть. Как и голод, Как и физическую боль.
Как вот эту струну расслабить внутри? Зачем она вообще? И кто ее натягиает периодически?
Я злая на себя. Когда я беспомощьна я всегда ужасно злая.
