БеLLочка (de_te) wrote,
БеLLочка
de_te

каждый раз, приходя в квартиру в Перекупном, смотря на то место, где я провела чудесную весну 2001 года,  ту.. самую, наверное, жестокую и самую замечательную весну 2001, я так ужасно начинаю ностальгировать.. Весну, И кусочек лета.. Вы знаете, Что такое март, апрель, май и июнь, прожитые на Невском??? Это невозможно ни с чем сравнить!!!!
Крошечная коммунальная комната, больше похожая на половину трамвайного вагона, без окон и сидений, Но с лобовым - в Мир, чем на комнату..
Вагон трамвая, Окна которого заклеены серо-желтыми, с рыже-коричневым рисунком, ветхими обоями начала семидесятых.. древний продавленый диван, послевоенный шкаф и кухонный стол.. и табуретка.. и банка окурков.. и радио в магнитафоне.. и кассеты - без коробок.. в разнобой... по всей комнате.. и учебники.. и бумага.. и карандаши с ручками.. и книжкикнижкикнижки..

И работа.. В шесть выходишь, В восемь - приходишь. С трехчасовым обеденным перерывом... (перерывом на сон).. А придя домой, чуток  поспав тебя неумолимо, магнитом, тянет к огромному окну..  и магнитафону.. и гребаному радио, Или древнющим записям европы плюс и модерна на кассетах..
И встречать белоночные рассветы свесив ноги со второго этажа..  глядя на детсад, который каким-то немыслимым образом втесался в колодец... и курить.. долго молча думая, курить.. и  не иметь сил оторватся от книжных строчек.. ночи на пролет - в окне..
И староневский.. В конце мая... В шесть утра.. Вы знаете, Что такое Старый невский в МАЕ????? В ШЕСТЬ УТРА???????
Если не знаете, То вы, Я вам честно скажу, НИХУЯ о Питере не знаете..
Город надо видеть утром...
Город, это как любимый человек, Нет ничего приятнее видеть,Как  просыпается твой любимый..

бишь о чем я? я о той чудесной весне.. когда я была ничейной.. когда я никому не принадлежала.. когда я была самой свободной в этом мире.. я была свободна ото всего, кроме меня самой..  когда нико не мог меня обязать, назвав  чьей-то..
Когда меня меньше всего волновало где я и с кем я..
Когда некому было меня замечать..  Когда мне иногда было безумно одиноко.. когда я.. Когда я никому не могла позвонить, оправдывая себя отсутствием телефона в коммуналке, и пряча от себя самой маскируя под самодостаточность трусость, страх за неоцененность за неприятие миром меня,  комплексы неполноценности,  и убежденность в собственной гениальности..
Нет, Я не хочу вернуться туда.. Я хочу  прийти туда в гости.. к той бесшабашной сумасшедшей, боящейся всего, и потому уже совершенно не боящейся  ничего в этом мире.. позвонить три раза, скрестив проводки на входной двери (уперли у нас звонок) не разуваясь пройти в комнату.. и болтать.. всю  белую ночь напролет болтать с той сумашедшей,  сидя свесив ноги на этом окне..  Как же мне интересно, Что бы она мне сказала?  Я бы попыталась найти тему  разговора.. я всегда боюсь этого больше всего в общении,  не найти темы для разговора.. плакать с ней, рассказывая о себе и слушая ее экзистентные бредни смеяться, и плакать опять.. уже вместе с ней..  и тихонько улыбаться правым углом рта,  сияя, в точности как и она, тонко пошутив... и гладить ее (если бы она, конечно, далась) по золотым стриженым кудрям,  закручивая их на палец.. и разрешить ей рыться и тыкаться в мои, уже рыже-крашеные волосы... и смотреть в огромные, широко распахнутые миру глаза, и на очень нежное прикосновение ее чуточку грубоватого пальчика к моему лбу вопросительно смотреть в них  более жесткими строгими и безразличными глазами.. "DT,  ты видела, у тебя уже морщинка?", "Да Бабочка, не бережешь ты себя"...
И остаться. И быть с ней долго-долго.. и быть ей старшей сестрой.. и хранить ее от глупостей.. и защищать ее  хотела бы я.. как бы я хотела..
Она всегда так мечтала о ком-то старшем.. именно о том, кто бы понимал ее,  чувствовал ее.. был бы с ней.. всегда мечтала.. и боюсь, до сих пор,  будучи сильной самостоятельной и рассудительной... она всегда мечтала быть слабой.. всегда мечтала спрятаться за спину кого-то.. всегда ждала чего-то..  Мне кажется что она, та ,что глубоко-глубоко внутри.. кажется, что она до сих чего-то ждет и на что-то надеется.. Хотя я,  теперешняя.. я уже и ждать и надеятся  перестала. устала просто.. У меня есть только я.. и никто, никогда не поймет меня лучше меня самой.. и не полюбит больше чем я себя могу полюбить, потому что никто до конца не узнает..
А прекрасней той весны - всё равно ничего в мире небыло..
Той весны в надеждах.. той весны 16-ти летней меня..
Берегите друг друга..  каждому хочется, чтобы его берегли.
Даже, если он об этом и не говорит..
Берегите и любите других..
авось и вас кто-нибудь когда нибудь беречь начнет.. и любить..
Жалейте и прощайте..

Это всё какой-то сентиментальный бред...
и этого можно не читать..
И внимания на это н обращать..
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments